Попытка № N

Бо́льшая часть записей в режиме friends only

Нина умеет готовить! честное слово! хоть никто в это и не верит((
Вот сегодня я ела, самостоятельно приготовленное, горелое мясо с несгоревшей (уррра!) картошкой! И сделала, наконец, салат из овощей, купленных и оставленных Катей, неделю назад (да, я редко и мало ем!)
Хреновая из меня хозяйка, не спорю( да я и не особо парюсь на эту тему. Правда, когда почувствовала гарь от говядинки, сквозь дым любимого элэма, вспомнила как после концерта дамы обсуждали рецепт какого-то жаркого, из какого-то там мяса... вкусно так обсуждали) даж захотелось тогда напроситься)) не напросилась, ибо неудобно как-то, все равно не съем, так, слюни попускаю и запахом подышу)) Зато потом меня Катя накормила пельменями (как ей это удалось?!) Вы там с Валей приезжайте почаще)) еду не обещаю, а выпить - это без проблем) В выпивке я разбираюсь лучше, однозначно... Кстати о ней) Сегодня ДР у двух чудесных девушек же!) и у обеих юбилей) одной 20, другой 30) Поздравляю Анечка! Поздравляю Ната! В честь вас я пила шампанское на работе и чуточку бренди) и жгла еду на кухне (кто из вас приедет отмывать мою сковороду?!!))
Короче, что я всем этим хотела сказать? я умею готовить! я не умру с голода, если чо. Но если, кому-нить придет в голову накормить меня нормальной едой, я готова отнестись к этому с пониманием))
пс: сцуко, из окна жутко дует, а гарь еще держицо((

Станцуем танго? Мое па, опустив голову. Ваше - шаг влево.
Давайте станцуем танго на моих нервах...

моих друзей почти не жаль. чего их жалеть? их фотографии словно были сожжены, а их лица давно не могу вспомнить. я их забыла, как забывает годы на зоне зек, едва переступив через порог на свободу. мы все всё забываем, но... рисует дождь, прохладными каплями, таких смешно-серьезных, смотрящих в дали, максималистов-бунтарей. их силуэты расплываются днем, ночью же возвращаются в музыке Коэна и молча смотрят на меня в окна, призраками.
а я стекаю на асфальт сомнениями и, блять, бессмысленными и наивными сожалениями о тех, какими мы могли бы стать. я чую нюхом - все было напрасно. я тоже, где-то там, ушла из них. память обо мне похоронена без цветов и оркестра, без слез и прощальных слов. да и не о чем плакать. не о железных же кроватях, где мы травились и совокуплялись, обалдевшие от свободы и осознания мысли в себе? во имя чего писать реквием? не во имя же жестокости, с которой мы ломали и крушили созданное не нами? кому дарить цветы? нам, тем, прошлым, что отрицали бесконечное космическое спокойствие и разрушали чужие стремления к гармонии?..
о чем жалеть? разве что о невинности, в каждом нашем вздохе... об абсолютной уверенности, что теперь, когда нам все стало понятно, мир вздрогнет и исторгнет свет, и тогда человечество познает истину. только об этом, пожалуй, стоит жалеть. вот только, кроме сожалений ничего в нас, от нас, не осталось.

Ну это просто... судьба?))
Сегодня (уже вчера?) вечером, совершенно случайно, моя напарница предложила сходить на Винзавод. Я, в принципе, хотела туда попасть, но не была уверена что получится. А тут как-то карты, что ли, легли)
( и снова Нину унесло) )

Не умею я писать красивые посты, вы же знаете) У меня все или от горя дикого, или от депрессии, или от радости, но с налетом трагизма.
А сейчас просто хочется сказать немного о концерте в Б1.

( Он был мегапозитивен! )

А вчера 15.50 в моем родном городе взорвался склад боеприпасов, в военной части. Пострадала окраина. Паниковали люди. Слава богу, все мои живут на другом конце города. Но все равно страшно было. Мой однокурсник и близкий друг, живущий недалеко, сказал, что у их соседей выбило стекла, и что они с семьей не могли выехать из той части города часов, эдак, шесть... С одной стороны пробки, а в другую нельзя.
В какой-то момент, когда меня уже под завязку накрутили слухами, предположениями серьезности последствий и циничными рассуждениями, я поехала на вокзал, покупать билет, чтобы вывезти своих в Москву. Реально снесло башку. Потом одумалась. Позвонила маме, подруге, брату. Успокоили и привели меня в чувство. Пришла домой и долго тупила. Потом ушла в сон, на 15 часов (обычно я сплю 4-4,5)
Сегодня утром позвонила подруга юности моей и сказала, что на Сурганову мы завтра не идем. У нее другие планы обнаружились. ммм... обидно, почти до слез.
вот такая правильная пятница 13-е выдалась. еще и продолжилась немного.
А как у вас?

всё на части, пополам,
на четверти, дроби.
всё в пыль!
воздухом сигаретным топим
тоску, глаза, легкие. тонем
в одном. безымянные, незнакомые,
в разных концах,
на чужих языках.
но!
тот же подгоревший кофе,
выгоревшие волосы,
сгоревшие тосты,
обгоревший нос,
горячая кожа...
не трогай меня, не трогай
своими желаниями,
расстояниями,
всё равно расставания.
я в москве, ты, кажется, в милане.
прожито,
пережито,
изжито
с другими-чужими.
скучно, глупо...
прости, Рита.

мама, забери меня в мои 6. Где я с косичками, поджатыми губами и кремовыми бантами, читаю Барто "Мы - моряки, плечи широки, крепкие руки, клёшем брюки, мы - морские черти"... Леша, братик - почему нельзя жить вместе? я не хочу расставаться!
нет! забери меня в мои 4! Плиссированная бирюзовая юбочка из Таллинна, "мама, мама! купи мне трамвай! и этот столб! я буду водить трамвай, вокруг столба, по рельсам!", огромная комната, огромный дубовый прадедушкин шкаф с зеркалом, плюшевый тузик, черно-белый телевизор.
мааам, забери меня в мои 9. Юлька, Оксанка, два Дениса! С горки в овраг. За гаражами - Джесси и ее щенки. С полки "Униженные и оскорбленные", и на пол, подперев рукой подбородок. Ника! Душа - невидимка, где ты живёшь? твой маленький домик наверно, хорош?
мам, не отдавай меня в 11! я сама уйду... к своему недетскому телу шестнадцатилетней. к тревоге и странным желаниям. к своим пальцам в ней. к набату, слева в груди. к "я не боюсь, а ты?" к "в наших глазах звездная ночь, в наших глазах потерянный рай, в наших глазах закрытая дверь, что тебе нужно? Вы-би-РАЙ!"
нет, в 13 я не хочу. в 13 не надо. там "пошли вы все к черту!" там маслянные губы гитариста, высоченные каблуки и красное платье. страх! страх! почему я не могу быть как они?! почему я их всех боюсь? там выдуманный мальчик для нее (да! у меня тоже есть). там смех в лицо биологичке и рвущаяся лайкра, когда через форточку с урока физики.
можно в 15. да, там бывали балконные посиделки с хмурой нелюдимой Анжелкой. там веснусчатый Женек и долговязый Диня "Нинк, ты такая подруга, ваще!.. а ну выбрось сигарету! ты же девочка!" но там слезы среди ночи и "мам, я не знаю, почему реву, не знаю!!!" там стихи, рисунки и ясное понимание своей бездарности и бессмысленности существования.
не в 16! только не в 16! кровь! не готова, пожалуйста, прошу, нет... отупение. злость. ну и ладно. водка, самогон, листики в папиросах, белое в полиэтиленовом пакете, 2-й, 3, 4-ая... 15-й... сбилась со счета.
18. мамочка, ну зачем ты мне разрешила вокруг алтаря?.. я же все равно продолжала гнить изнутри!
цветы распускались в 24. но туда тоже не надо. там сладко, честно, но недолго. а потом больно.
26. белое светящееся, из темного и порочного. как же жаль, что именно так, а не иначе!!! я бы все отдала, чтобы по-другому.

...забери меня лучше обратно. верни откуда взяла. не знаю где это, но там должно быть море, моя голова на твоих коленях, купе поезда и запах скошенной травы утром. там непременно самое голубое небо и самый ласковый ветер, в моих длинных, цыганских волосах. там нет сомнений. там я вечная, нежная, обнаженная. без памяти, прошлого. просто мысль. рождающая всё.

это не секс, нет. просто растреляна из окна,
по-снайперски метко.
просто дыхания хватит всего на два.
а дальше ни черта не ясно, детка.
каким будет город, если перестать биться?
таким же пьяным?
а огни? они способны сами включиться?
каким он будет, твой чертов город,
если убить всех птиц?!
рваным...
порванным, поруганным, ослепленным.
я же лежу, раскинув крылья, расхристанная,
в белоснежной постели снега.
впавшая в кому.
ничего нет,
кроме сердечных ритмов.
слышишь биение?
вдох-выдох, вдох-выдох. вдох-выдох...
.....................................

Долгожданный снег! Вьюжный, серебрянный, колкий. Налетают неожиданно толпы взбалмошных снежинок.
Врываются в уши, сумасбродки! И со всей силы, царапают и кусают меня в губы, руки и спину. Так, что хочется поскорей сбежать, от их внезапной страсти и дикости!
Они шепчут всякие девчачьи глупости, на незнакомом мне языке, соблазняя и заставляя желать их ледяного холода. Шаловливо и дерзко впиваются в лицо. И тают! моментально! от прикосновения к моей горячей коже. Зима. Зи-ма. Зи-и-и-ма-а-а. Сладкая, сахарная, желанная. Совсем скоро. Ноябрь обещает.

Звуки бегущих ботинок.
Ты леденелую корку, быстро и суетливо,
в айсберги тонких стекол.
Хруст кае-гердовых льдинок.
Слышишь? Ломаешь хребты им!
Слышишь, как воют их спины?
Под нереальные звоны,
под еле слышные стоны,
рысью по девственным настам.
Северный дует сильно.
Ворот и шарф не спасают.
Щуришься, дышишь в куртку,
кормишь ладони улыбкой.
Трещины побежали, по онемевшим,
кровью. ...А утро пришло дикой вишней:
волосы разметались запахом, сладко-кислым.
И ты осторожно сдувала с губ ее,
сонно дрожавших, приставшую к краю пушинку.

Дружно поздравляем всех рекламщиков, с Днем работника рекламы!!! Меня в первую очередь)) том числе!
Как хорошо, что мы есть! Как хорошо, что мы умеем ловко и красиво выебать вам мозг так, что вы еще и спасибо говорите и мечтаете спустить все свои финансы. Хорошо, что мы за это еще и деньги получаем! до сих пор удивляюсь, что мне платят за удовольствие, которое я получаю от своей работы Как хорошо, что в нашей профессии НЕ СУЩЕСТВУЕТ четких правил, границ и норм. И на любые притензии мы можем сказать "Это, нахуй, творчество, а не бухгалтерия! И ниипет!" Просто отлично, что наше общество всегда было, есть и будет завязано на рекламе. Ибо, только поэтому я могу не сортиры мыть, а создавать видимость работы (на самом деле, лишь развлекая свою скучающую извращенную натуру)

пс: по правде говоря, это очень сложная и мозговыносящая профессия. Профессия, которую любишь и ненавидишь, если очень долго занимаешься ею вплотную. Профессия, которая подчиняет, увлекает и никогда не отпускает, как единственная любовь.
Я поздравляю и желаю удачи в работе: копирайтерам, маркетологам, дизайнерам, верстальщикам, телевизионщикам, журналистам и всем тем, кто так или иначе связан с рекламой! Да прибудет с нами удача и вечные потребители, нашего веселого и психологически сложного, труда! Виват!))

ппс: без обид, друзья)

Это поколение, которое не так давно все называли гениальным поколение детей индиго, сводит меня с ума! это ппц полный, друзья! я не обобщаю, боже упаси! но большинство 13-17-летних детей - дауны, не интересующиеся ничем, кроме поверхностных вещей((
без ложной скромности: я прочитала "Униженные и оскорблённые" Достоевского в 9 лет. конечно, поняла мало! но мозг мой работал, блин! я хреново училась и сбегала с уроков, через окно в сортире. но я знала разницу между гуманитарием и математикой! я материлась, блять, как дядя вася, разгружающий вагон с цементом, но знала как вести переговоры с директором школы. убейте меня, ибо я не понимаю нынешних детей (знаю - это старость подкралась незаметно!!!) Общаясь с будущими практикантами (16-18 лет) на форуме своей второй работы, и с племянником (13 лет) в контакте - сегодня готова орать от абсолютного тупизма этих современных человеков((( да, олбанский, сцуко, весч! но пля, для его использования нужно в идеале знать родной литературный язык! мне пох, что я в жж и лич. переписке пропускаю знаки препинания и буквы. но в пятнадцать я могла изъясняться как выпускница института благородных девиц. и самое поганное, что от этих гениев природы добиться проблеска мысли можно только после двадцатого (стотыщраз уточняющего) вопроса в лоб! фраза "вы полагаете, что взаимоотношения в коллективе сродни отношениям в семье?" под конец превратилась у меня в "ну, вот, семья - это близкие люди! родные! вы знаете их, они знают вас! вы понимаете как и о чем с ними говорить, или не говорить! а люди, с которыми вы будете работать каждый день, долгое время, - к ним нужно также относиться? узнавать их ближе, сглаживать конфликты простите!, стараться сделать так, чтобы не поругаться? а если поругались, то искать компромиссы простите!!! способ решения проблем?" АААААА!!! и только после 15 минут траханья, 18-летняя девица, радостно выдала "а! канеш! это ж ваще тогда война! а надо чтоб мир! надо добро! нее, с людьми надо по-хорошему, даж если придурки!" блять! мама роди меня обратно!!! и она не одна такая! более того, эти чуды, претендующие в дальнейшем на места менеджеров, дизайнеров, копирайтеров (свят! свят!!!) - не выходцы из ПТУ! это отличники различных школ! куда летит этот мир?(( от будущего дизайнера я добилась гениальной фразы "лебедев - крутой дизайнер! я равняюсь только на него! он не старпер, а очень современный и мыслящий... дизайнер". я плакаль... на вопросы "кто такой старпер и почему лебедев мыслящий?" мальчик, 17 лет, ответить не смог. я уже не спрашивала С КАКОГО ПЕРЕПУГА ЛЕБЕДЕВ ДИЗАЙНЕР И ГДЕ ЕГО КРУТОЕ ЛИЧНОЕ ПОРТФОЛИО??? зачем травмировать ребенка?
ооо... кажецо, йа превратилос в старуйу мерзавку(((
может просто дети позже развиваются сейчас, а? может они проснутся к 30 годам? может это поколение просто жить будет невъебенно долго, поэтому не торопится думать?.. я уже не знаю((
но, блять! мы такими не были!!!
у мну во френдах, знаю, и преподы и студенты есть! да и сами мы недавно оттуда поспорьте со мной! убедите, что все умные детки просто прячутся от меня, как вампиры от дневного света, ага!

Вам, ищущим бога в трансцендентальности,
запутавшимся в метафизике, презирающим банальности.
Вам, бравирующим словами: схоластика, экзистенциализм.
Вам говорю, спустите на бренную землю свой снобизм,
пропустите через себя дыхание собственной души.
Без пафоса насладитесь красотой городских свалок и крыш,
деревенских: бань, разговоров, женщин, мужчин.
Вам кричу, не выдумывайте новых причин
мазохизма, страданий, красивых жестов. Всё дым...
Всё это просто дым, от огня реальной и яркой человеческой жизни.

это то, что я так долго и безуспешно пыталась объяснить.

Обнаружила: с десяток седых волосы на голове (материлась), неоплачений инет на завтра, отсутствие яблок.
Но! Утро. Душ. Дворник за окном улыбнулся. Кофе. Сигарета. Z-sides. Там Гаражи и, в конце, Outro.
И через 10 минут: ветер за шкирку и понеслось - дорога, автомобили, сонные люди в метро, Старокалужская, привет охране/женьке/машке/остальнымтоже, снова кофе, и дальше по плану.

Всем доброго дня и хорошего настроения:)

Возобновлена теплоподача.
Воздух в квартире стал сухим, пыльным
и немного дрожащим.
А я все равно пью горячий
и горький кофе, курю любимые,
смотрю культовые чэбэ фильмы,
выглядываю в окно на яркую осыпающуюся осень.
И меня прет!
Я попала в слот!
Ожидаем что полет
пройдет успешно.
На стенах воюют лучистые зайцы,
следят друг за другом, Манхеттен бомбят мой.
И может казаться,
что в этом нет сути, страсти,
множеств поставленных и решаемых задач...
Но гладкость имеет еле заметную шероховатость.
Сосочками языка ощущаю тональности
времени и пространства (о!
какие речевые банальности)))
Загадано много и разное. Ответы находим так:
на ощупь глазами себя ласкать
буду.

а у меня грипп))
второй день сижу дома и пью таблетки, витаминки и чаи с травками.
кашляю как туберкулезник.
облизала весь жж.
пересмотрела кучу фильмов.
прошла все немыслимые тесты. результаты, над которыми ржу:
Избыточная переполненность любовью к человечеству. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Самопожертвование, добродушие и кротость, совестливость, высокая моральность (о!!!)). Авелевы тенденции. Обращенность в мир внутренних переживаний превалирует над реальными впечатлениями от окружающего мира. Склонность к активной гомосексуальности. Характерная для подростков латентная доминантность. Пролонгированное прилипание к объекту привязанности, возможно - к матери или к отцу, сопровождающееся болезненной привязанностью и отталкиванием всю жизнь. Приверженность, однажды взятой на вооружение, идее. Гуманистическая направленность. Преданность, как черта характера. Затяжной алкоголизм средней тяжести.
Ппц)))) приятно познакомиться, друзья)))
Чо могу сказать) во-первых, я не алкоголик (можете поверить:)), во-вторых, крайне андрогинное существо - это честно, по крайней мере) Йа - пластелин, ага.
Короче, ржу и плачу над собой. Завтра на работу, а я еще кашляю и шмыгаю носом(
Давайте пожалеем меня несчастую, больную и неопределившуюся)

Ну почему, когда мы открыто отрицаем гендерные и социальные различия, это так пафосно и вызывающе звучит? Почему это всегда воспринимается как противопоставление себя обществу? Разве мы не можем просто находиться в гармонии с собой и другими? Ярлыки, навешиваемые на свободомыслие, вынуждают, даже умных людей, подчиняться их аксиоматичности, и уходить в вынужденную оппозицию (воспринимаемую оппозиционерами как собственный выбор). И вот появляются закрытые группы, со своими правилами. Субкультуры, где свободы выбора также мало, как и во внешнем мире "захватчиков". Ибо, стремление утвердить себя в обществе, желание и невозможность спокойного сосуществования с другими людьми, трансформируется в воссоздание модели того же мира, но полностью подконтрольного "изгоями". Здесь, в силу осознания малочисленности своей группы, появляется бо́льшая сплоченность рядов, что еще сильнее способствует неприятию попыток изменить созданные правила игры. Это, в итоге, выливается в игнорирование и изгнание из миниобщества тех, кто так или иначе не согласен принимать какие-либо правила. Получается что абсолютная свобода выбора - это утопия. Мы везде стремимся подчинять и наказывать отступников. Мы выдумываем новые общества, наделяем их иными моралями, но остаемся верными идиологии консерватизма. Печально это.

Куба 60-х, где меня не было. Где я не напивалась свободой. Где не читала своих громких стихов на публику. Где не была влюблена в Фиделя, до визга и обмоченных трусиков. Куба, где я не испытала разочарований, ибо не жила там. Куба чужих желаний. Свернуть бы ее в трубочку и поднести к глазам. На долю секунды стать резким, хохочущим, бородатым мужиком в плавках. Зарядиться силой повелителя мгновений, захватить всю мощь веры, в свое всемогущество, в охапку и раскидать вокруг себя. Чтоб фонтаном эмоции! Чтоб не жалко делиться с незнакомцами! Чтоб не для себя, а просто так.
ммм... туфли мои с каблучками в корридоре провалялись все лето. как напоминание о цокающей по асфальту, манерной псевдосвободе. Чья-то Куба 60-х плавно перетекла в мою Москву XXI века. Здесь нет живого идола. Но здесь мы можем орать до хрипоты. И пишем стихи. И заряжаемся свободой. И делимся искренностью просто так. Не прося взамен. Не требуя отдачи. Без условий. И выворачиваем себя радостно. И здесь я - абсолютный повелитель кубинского воздуха.

Обращена в другую веру.
Покрещена какой-то стервой,
любовно разбросавшей юбки
в углу, на стуле. Дымит из трубки
зерно гашиша
и томно тянет: "Ниинна... Ниииина...
а пооомнишшшь,
в клубе мальчик бредил моею грудью?
Все прижимался к телу, глупый))
а я тогда тебя хотела...
ловила взгляд, в упор смотрела...
а ты..."
Закашляла и подавилась.
Дым из ноздрей рисунком взвился.
"...а ты смеялась с тем, с Денисом!"
Смотрю, как всхлипывает.
Дико, невероятно и бесстыдно
хочу обнять!

все это было
сто тысяч лет тому назад
(или 12, неважно),
а помню все сейчас...
как странно...

чето день какой-то ипнутый у меня. дома сидеть уже не могу.
пожалуй забью на всех и вся, и пойду в билингву пить мартини у окна с видом на Кривоколенный) башку нахуй срывает! нервы, господа, нервы ©

хотя, если кто из милых френдов захочет присоединиться к моей попойке, милости прошу)
москва. билингва. 21.30. *-***-***-**-**(моб.) - (теперь скрыт)) а можно просто добрую эсэмэску, откуда-нибудь издалека. буду чертовски рада знать, что не одна в этот момент)

всех целую!
ушла)

01.10/25.09.09/update: ааааа!!! всем спасибо!!! вы чудесные!!! Наташа, Сева - спасибо, что присоединились)) Спасибо всем, кто написал и позвонил! Плин, я и не знала, что вы все меня так интенсивно читаете и переживаете за меня! Все хорошо будет, правда-правда! Севочка, ты суперская! спасибо за цветы и кальвадос (я и не знала, что такие напитки существуют)) пью, ага) Ната - дифирамбы в твою честь!)
Вы во всем правы. Все правильно. Хорошо, что поговорили. Хорошо поговорили. Сорри всем, кому не ответила на смс( мобил сел((
Спешу сообщить: я жива! Очень жаль, что не было еще пары замечательных людей (в том числе, обитающей в другой стране, Ксюши)) Честное слово, я думала о вас ребята! Чтобы там не было, вы помогаете мне. Когда совсем хуево, вы поите меня словами поддержки, мартини и просто присутствием. Я рада, что выбралась сегодня из дома и из сумасбродных головосносящих мыслей. Мозг мне еще потрахают - эт да. Но все хорошо будет!
Снова пьяна. Но рада)

Ну вот не возбуждают меня мужики в крутых костюмах и девки с голыми коленками! Ну хоть тресни! Зато готова, открыв рот, смотреть на пижонов, в узких брючках и зеленых пиджачках, и глотать слюну, глядя на девочек в потертых джинсиках, свитерах и с сигаретой во рту! Пиздец! *бьется башкой об стол* Отключите мне нутро и вставьте моск!!! ааааааааааааааааааааааа!!! люди - вы, иногда, такие обалденные!!!

пс: эт под замок, типа, надо, да?.. да хуй с ним!

Как же тебе это всё так объяснить, чтобы стало понятно?.. Вот чтобы сказать и сразу все на месте и сразу истина... Не знаю...
Вобщем... во-первых, многоточия в твоих текстах ничего не значат, по сути. Это не многозначительность сказанного. Это просто ты так задумываешься. Паузы. Просто паузы в мыслях. Ты и разговариваешь также, не замечала? Это во-первых. Во-вторых, человеколюбие тебе не свойственно. Запомни это хорошенько! Запомни и больше не думай, что нужно всем и вся уступать и стелиться. В-третьих, свои извечные размышления на тему "Бывают особенные люди" отнеси ко второму пункту и больше не возвращайся. В-четвертых, деньги людей не портят, поняла? Люди их придумали, чтобы было проще оправдывать свое изначальное несовершенство. А ты не "особенные люди" чтобы создать новый путь и новую религию.
Дальше.
Осень, - ага. Забей. Осень тебя измучала с детства. Хватит уже ждать от нее откровений.
Питер, - ты никогда, слышишь, НИКОГДА туда не поедешь! Ты там сдохнешь. В подворотне. От экстаза.
Огромноразмерные члены, - ну ты же знаешь, что тебе это не подходит) ну чё мы тут с тобой, прям, как дети малые, в игрушки играем, скромненько и стеснительно) Признайся честно: не твой размерчик)
Литература, - милая, не нужно на нее постоянно ориентироваться. Тебе никогда не найти там свой, аккуратно и четко выписанный образ. Ты сплав. Из множества Кортасаровских Маг, Касс Буковски, Гессевских Гарри Галлеров, Ридливских Домиников и еще огромного количества разнообразных романтиков, шлюх, циников и мечтателей.
Гармония. Блять, когда же ты уже успокоишься?! Какая, на хуй, гармония?! Ты о чем, вообще? Это ты о теле рядом, по ночам? Нет? О чем тогда? Ах, о внутреннем всепоглощающем желании дать другому блаженство духа? Пиздец, детка... ты неизлечима... Сколько уже можно? На одни и те же грабли. Фирма-изготовитель, цвет и форма значения не имеют! Это грабли!!! Распечатай себе памятку и повесь над кроватью!
Что еще не сказала? А! Другие. Другие - это не ты. Ты - не другие. Это аксиома. Даже не думай спорить.
Если еще что вспомню, напишу тебе апдейт. А пока тебе и этого выше крыши, на ближайшие 10 лет хватит. Короче, малышка, не загоняй себя в безысходность своими идиотскими мыслями. Все нормально будет. Я же с тобой!

Да, дорогие мои, у меня раздвоение личности. И это не лечится. Впрочем, от этого вроде как и не умирают, что радует.

Заебало смотреть фильмы на компе. Не, они, конечно, офигенские (сама качаю, сама смотрю - сам себе директор кинотеатра)! Но чего-то меня прет на сеанс в кафе. Чтоб за столиком. С глинтвейном. С окном на тихий двор. С перерывами на кофе и сигареты. С людьми вокруг, пришедшими ради того же кино, что и я. Атмосферность и тишина в себе (или не тишина, там уж как получится) Даже знаю, что хочу посмотреть. Даже знаю где. Даже когда. Лучше бы я знала другие вещи( Полезные. Хрен. Только и умеем, что копаться в себе. Надо обязательно засунуть в нутро руку (и непременно через горло!), схватить себя за желудок (или за что там хватают, чтобы всё охнуло?) и сосредоточенно крошить, меж пальцами, тонкую ткань органов. И еще и наслаждаться, а как же! Вот знаю, что не правильно это, но нрааавиицааа... Меня сегодня в коридоре поймала дама из отдела кадров и говорит, мол, ну никак не привыкну к твоему образу новому, ну, вот, вааще другая - серьезная, но загадочная, а была молоденькая и романтичная, вот зачем свои шикарнейшие локоны состригла, зачем так путаешь всех?) А я стояла и думала, что я, как миллион чертовых масок, только и могу, что путать людей. А они потом разочаровываются, когда я хоть немного приоткрываю еще одну грань себя. И не в волосах дело. И не в одежде. И не в поступках, даже. Дело в том, что никому не нужны сложности и личностные загоны чужих людей. Куда проще абстрагироваться от сути и отделаться банальными поверхностными эмоциями. Куда проще капельку лицемерия превратить в удобную джакузи, и не трахаться с чугунной лоханью. Впрочем, несет меня уже. Надо разбавить осень небесно-голубым! Так и сделаю) Одену себя в голубое завтра) А то уж совсем неудобно, меня уже сравнили мимоходом с солисткой "Полиции нравов" (кто-то еще помнит этих революционерок в коже?!:)) А я не такая) Я в голубом и в кино хочу)

"а улица одна, и жизнь одна.
но мне не надоело, я просто устал, я устал, но мне не надоело.
вот такие дела, вот такое дело"
© Гришковец